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7 octobre 2015 3 07 /10 /octobre /2015 22:22

 

  

SYMPATHIQUES VISITEURS

Compteur

 

 

 

ERIC DIT BANZAI

 ET LA REDACTION DU DEFOUL-BLOG

FILENT PLEIN NORD !

 

 

 

APRES UN STAGE DE FORMATION

 

 

 
Le mot chti ou chtimi, a été inventé durant la Première Guerre Mondiale par des poilus qui n’étaient pas de la région, et qui désignaient ainsi leurs camarades quiétaient originaires du Nord-Pas-de-Calais. Ce mot a été créé à partir des mots ch’est ti, ch’est mi (c’est toi, c’est moi).
 
ILS VONT VISITER LA REGION
Aprés un passage rapide en douane

 
RIEN A DECLARER ?
Photo humour gratuit Insolite: les vacances commencent bien
 

En fait si !

 

 J'ai 69 Raisons

 

de préférer la bière aux femmes

 

 

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

 

 

ALLEZ , C'EST MA TOURNEE !

 

Boire ou conduire

 

 

MAIS LE NORD,C'EST AUSSI

LA BONNE HUMEUR QUI DONNE LA BONNE MINE

 

ANCIENNE PHOTO MINEUR

ET DES P'TIOTES MAISONS SYMPAS

  La mine - Le dernier puits de la mine de charbon

 

 J'Y SUIS NE ,IL Y A 56 ANS

  

 

(Refrain)
Dors, Min p'tit quinquin,
Min p'tit pouchin, Min gros rojin
Te m'fras du chagrin
Si te n'dors point ch'qu'à d'main"

Ainsi, l'aut' jour eun' pauv' dintellière,
In amiclotant sin p'tit garchon
Qui d'puis tros quarts d'heure, n'faijot qu'braire?
Tâchot d'linformir par eun' canchon
Ell' li dijot : Min Narcisse,
D'main, t'aras du pain n'épice
Du chuc à gogo
Si t'es sache et qu'te fais dodo !
(au Refrain)
bébé
Et si te m'laiche faire eun'bonn'semaine
J'irai dégager tin biau sarrau,
Tin pantalon d'drap, tin giliet d'laine...
Comme un p'tit milord te s'ras farau !
J't'acat'rai, l'jour de l'ducasse
Un porichinell' cocasse,
Un turlututu,
Pour jouer l'air du capiau-pointu...
(au Refrain)

Nous irons dins l'cour Jeannette-à-Vaques
Vir les marionnett's. Comme te riras,
Quand t'intindras dire : "Un doup pou' Jacques !"
Pa' l'porichinell' qui parl' magas
Te li mettras din s'menotte,
Au lieu d' doupe, un rond d'carotte !
It' dira merci !...
Pins' comme nous arons du plaisir !...
(au Refrain)

Et si par hasard sin maite s'fâche,
Ch'est alors Narcisse, que nous rirons !
Sans n'n'avoir invi', j'prindrai m'n air mache
J'li dirai sin nom et ses surnoms,
J'li dirai des faribolles
I m'in répondra des drôles
Infin un chacun
Verra deux pestac' au lieu d'un
(au Refrain)

Allons serr' tes yeux, dors min bonhomme
J'vas dire eun' prière à P'tit Jésus
Pou' qu'i vienne ichi, pindant tin somme,
T'fair'rêver qu'j'ai les mains plein's d'écus,
Pour qu'i t'apporte eun'coquille,
Avec du chirop qui guile
Tout l'long d'tin minton,
Te poulèqu'ras tros heur's de long !...
(au Refrain)
bébé

L'mos qui vient, d'Saint'Nicolas ch'est l'fête
Pour sûr, au soir, i viendra t'trouver
It' f'ra un sermon, et t'laich'ra mette
In d'zous du ballot, un grand painnier.
I l'rimplira, si tes sache,
D'séquois qui t'rindront bénache,
San cha, sin baudet
T'invoira un grand martinet
(au Refrain)

Ni les marionnettes, ni l'pain n'épice
N'ont produit d'effet. Mais l'martinet
A vit' rappajé l' petit Narcisse,
Qui craignot d'vir arriver l'baudet
Il a dit s'canchon dormoire...
S'mèr' l'a mis dins s'n ochennoire :
A r'pris sin coussin,
Et répété vingt fos che r'frain.
(au Refrain)
bébé

 

ET PUIS , J'AI GRANDI

 Fêtes de Gayant à Douai photo©nordmag

L 'HISTOIRE DES FÊTES DE GAYANT

 

C'est à l'occasion d'une procession en l'honneur de St Maurand patron de Douai, que Gayant (du patois picard "géant"),vit le jour en 1530, son corps avait été fabriqué en osier par la corporation des manneliers (le fabricants de paniers d'osier).
Selon la légende, Gayant serait la représentation de Jehan Gelon, seigneur de Cantin qui délivra la ville de Douai assiégée par les Normands vers la fin du 9ème siècle.
L'année suivante, la corporation des fruitiers fit construire une géante, Mme Gayant. Puis ce fut au tour des trois enfants de 1678 à 1687.
En 1770, l'évêque d'Arras interdit cette procession, car elle commémorait la victoire de la Ville de Douai sur les Français, le 16 juin 1479. Il en institua une nouvelle qui célébrerai l'anniversaire de l'entrée des Français à Douai en 1667. Cependant, la famille Gayant considérée comme profane ne devait plus y paraître.
Gayant et sa famille ne reparurent qu'en 1801. En 1821, il reçurent les costumes actuels. Depuis, chaque année, à l'occasion de la Fête Communale, Gayant, sa femme Marie Cagenon, leurs enfants Jacquot, Fillon et Bimbin parcourent pendant 3 jours les rues de Douai.

 

 

ET UN JOUR

JE SUIS PARTI :

 

 

 

 

JE VEUX VOUS TRANSMETTRE CE DOCUMENT :

 

Ce n'est pas un guide touristique .

Ce n'est pas un mode d'emploi du Chti .

Ce n'est pas un prospectus publicitaire vantant le Nord .

Ce n'est pas un réquisitoire .

Et ce n'est en aucun cas un testament !

 

C'est simplement un petit clin d'oeil d'humour entre deux larmes !

 

 

Vous savez que vous êtes du nord :


Vous avez au moins une fois déjà comblé un ptit creux à la chicorée à 6h du mat'
Petit vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier
Vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas)
En voiture on vous dit 'remonte le carreau', vous savez quoi faire!
La ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière
Prononcer le t à la fin du mot vingt ne vous paraît pas bizarre
Il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !
Vous savez ce qu'est d'el cassonade
Vous lavez par terre avec un racleau et une wassingue
Vous allez acheter l'essence , les cigarettes et la bière en Belgique
Vous dites 'mettre la porte contre' et la plupart des gens comprennent
Vous dites marcher à pied de chaussettes
Vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.
Il drache... on sort couvert
Vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes pour plaire à vos connaissances parisiennes.

gif gratuit esquimau
Vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris
A chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon
La chanson d'Alain Souchon ' le baiser' vous rappelle vos aventures à Bray-Dunes
Vous ne confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train
Vous n'avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au taf.
La définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud
Vous regardez A s'barraque de Dany Boon sans les sous-titres

 fiers le dany et le cad
Vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre
La pluie ne vous empêche pas de sortir
Les frites avec de la mayo et du vinaigre ça vous parait normal
Dès le moindre rayon de soleil, vous squattez les terrasses (même en plein hiver).
Vous dîtes 's'il vous plaît' en tendant la monnaie pour payer vos achats
Pour vous, le gris est une couleur
Vous savez prononcer Pot'je vlees (mais vous savez peut-être pas l'écrire)
Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique
Vous savez que Rijsel et Lille ne font qu'une
Une semaine sans patate c'est impossible !
Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque
La phrase 'je t'appelle et je te dirai quoi' n'est pas pour vous une bizarrerie mais un apport futur d'information

 

 

  VOILA , C'ETAIT MON NORD

EGAL A LUI MÊME : SOURIANT .

ANCIENNE PHOTO MINEUR

ET SURTOUT NE PENSEZ PAS QUE JE SOIS CHAUVIN !

logo





Je vis en Bretagne et j'aime bien les bretons !









je m'absente quelques jours

 

MERCI DE VOTRE ATTENTION ET EN ESPERANT QUE VOUS AYEZ SOURI .

ERIC DIT BANZAI

6 décembre 2014 6 06 /12 /décembre /2014 23:00

gif bienvenue 1CHERS gif bienvenue 1Compteur VISITEURS

 gif bienvenue 1                

 

A L'ORIGINE , IL Y EU DIEU

 

Hollande L'Homme Volant DéLiRiUs 

 

PUIS ADAM

 

 

  Un charcutier se présente aux portes du paradis. Comme c'est un homme prévoyant, il a apporté avec lui un saucisson au cas où la fringale le prendrait entre deux monde. St-Pierre le regarde un peu étonné et dit:
-Qu'est ce que c'est cette chose que vous avez à la main?
-Ben, c'est un saucisson, fait le gars.
-Un saucisson? Connais pas. vous ne pouvez pas entrer au ciel avec cette chose. Attendez un peu que je me renseigne.
Il prend le saucisson, retourne à l'intérieur du paradis et crie : "Quelqu'un connait ce truc par ici?"
On entend la petite voix de la Vierge qui dit: "Y aurait pas de ficelle, que ça me rapellerait le Saint-Esprit."

 

ET ENFIN BANZAI 

 

Dieu créa l'homme

 

 

 

SI DIEU FUT A L'ORIGINE DE LA BIBLE :

 

  Humour Biblique.

 



Moïse, Arrête ! !

  Gif animé bible

Le mot « bible » vient du grec ancien βιϐλία (biblia), un mot neutre au pluriel qui signifie « livres ». Comme les papyrus égyptiens étaient particulièrement bien préparés dans la ville de Byblos, les Grecs adoptèrent le terme de « biblion » (βιϐλίον) pour désigner le livre. Ce mot s'est conservé jusqu'à nos jours. Il est passé dans la langue française par l’intermédiaire du latin bíblia, de même sens, à savoir « les livres ».
 L'arche de noé
                  L'EPISODE DE L'ARCHE DE NOE FUT MÊME TRADUIT EN RUSSE :
fleche lumineuse bas

LE RETOUR D'IVAN NOE  

 

 

 

 

MORALITE : LA BIBLE NE FAIT PAS LE MOINE ! 

le nouveau cure photo humour

 

                                                    

                                         ADAM QUAND A LUI , CREA LA FEMME

 

 

 

  MAIS EGARA  LA NOTICE !!!

 

 

 
Gif pomme et poire

 

 Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.
Gif pomme et poire
 
MAIS UNE AUTRE CREATION ALLAIT BOULEVERSER  LA PLANETE !!!
clay lipsky bomb 9 Photomontages de touristes admirant une explosion nucléaire
 
UN ILLUSTRE INCONNU CREA LE DEFOUL-BLOG
  
  UN BLOG ??
 
SON REDACTEUR ETAIT LE RESULTAT DU CROISEMENT :
D'UN SAMOURAI :
nao81a45[1]
ET D'UN DINOSAURE :
 
IL PRIT LE PSEUDO DE BANZAI
LE PRISONNIER DE LA BONNE HUMEUR
  Eric-Foot-US.jpg
  Sa devise :
 J'adore parler de rien c'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances
 
Sa thérapie :
 
 
  Son bonheur recevoir plein de visiteur sur le défoul-blog  :
 
Sa dernière volonté :
Image insolite drôle d’un geek qui a passé trop de temps devant son écran d'ordinateur
 
MAIS LE BONHEUR EST TOUT PRES !!!
  Compteur
 
BANZAI REMERCIE LES 100000 VISITEURS DU DEFOUL-BLOG 
ET LEUR OFFRE CES
100000 ETOILES  :

  A BIENTÔT
 
 
6 décembre 2014 6 06 /12 /décembre /2014 00:00

N'OUBLIEZ PAS DE CLIQUER SUR LES VIDEOS POUR LES VISIONNER

NOMBRE DE FIDELES

 

Compteur

 

 

LE PRESIDENT ET LA PRESIDENTE  DU JURY DE MISS "FRANGE"

 

 

 

 

 

 

  gif

 

 

APRES DELIBERATIONS ET LIBATIONS :

 


 

   SERA :

 

 

MISS PINDER :

  Image comique d'une femelle gorille vulgaire et allumeuse

 

 

Enfin une miss France pas trop moche et sexy !

 

 

BRAVO A NOTRE NOUVELLE MISS "FRANGE"

ET TOUTE SON EQUIPE

 


 

 

 

NOTRE MISS NOUVELLEMENT COURONNEE :

 

  humour singe aux percings

 

 

 ACCOMPAGNEE DE SES DAUPHINES :

pommes_duchesse2

 

Pour environ 20 pommes dauphines
130 gr de purée de pomme de terre en sachet
1 œuf
du lait froid
Sel, poivre
Herbes, épices, fromage (facultatif)


Vider la purée en sachet dans une assiette, cassez y l'œuf puis délayer avec le lait froid petit à petit jusqu'à ce que vous puissiez former des boulettes. N'hésitez pas à mettre du lait car vous verrez (même si vous pensez qu'il y en a trop) que si vous laissez la préparation quelques secondes sans remuer, elle absorbera tout le lait!
Humidifiez légèrement vos mains afin de faciliter le façonnage des boulettes.
Faites les frire puis égouttez les........et :

 

"A table!" - Cuistot devant son barbecue...

 

 

 

MORALITE : L'ELECTION DE MISS "FRANGE" N'EST PAS TIRE PAR LES CHEVEUX ET LE JURY N'ETAIT PAS DE MECHE AVEC LES ORGANISATEURS !!

gif                coiffeur 04

A BIENTOT POUR FETER NOEL !

 

TOP 10 cadeaux technos pour les gars!

 

 

 

AVEC UN ARTICLE

SUR VOTRE DEFOUL-BLOG

3 octobre 2014 5 03 /10 /octobre /2014 09:50
Banzai : le retour

Bonjour à tous !

Je reviens aprés des mois d'absence !

Je pense publier un nouvel article déjanté dans les jours à venir !

Eric dit banzai

4 octobre 2013 5 04 /10 /octobre /2013 21:27

 

 

CHERS CompteurVISITEURS DU DEFOUL-BLOG

 

 ENFIN LE RETOUR DE LA REDACTION

DU DEFOUL-BLOG

 

 

APRES 15 JOURS A TAHITI

Eric-Chantal-et-Vahin--1998.jpg

(le redacteur Banzai et ses épouses....lol)

Pardon ma biche .....je plaisantais .

 

 

 A EXPLORER LES FONDS MARINS

 gifs aquarium

 

ET 4 MOIS A FLEURY-MEROGIS

 

POUR DETOURNEMENT DE FONDS NON-MARINS

 

 

        

 

L'ACTUALITE N'ATTEND PAS .

   ALORS MAINTENANT AU TRAVAIL 

 

POLITIQUE :

Dimanche au PS : retour à l'ère primaire

dessin représentant l'évolution de l'homme
Tous aux urnes
Files d'attente aux cimetières


RUGBY :

 

  
 Le pack français avant le match :
HYMNE

Le même pack aprés le match :
BIERES 1664 5.5 % VOL 4x50cl 
 
SOCIAL :
Une petite fille renvoyée de l'école :
elle avait la roue avant de son vélo voilée

 

 

 

JUSTICE :

 Le commissaire pensait que c'était de la farine et  les virements des erreurs de la banque !

 

 

 

 

DEUIL  ET HOMMAGE

 

Steve Jobs, l'ex-patron visionnaire d'Apple, est mort , il y a déjà 2 ans

 

Cofondateur et ex-directeur général d'Apple, Steve Jobs s'est éteint mercredi 5 octobre à Palo Alto (Californie), victime d'un cancer du pancréas. Il était âgé de 56 ans.

 

Le patron d'Apple, Steve Jobs, présentant le nouvel iPhone 4, à San Francisco le 7 juin 2010.

 

 

La rédaction du défoul-blog salue la mémoire d'un immense genie qui s'est battu comme un lion contre la maladie !

 

4 avril 2013 4 04 /04 /avril /2013 00:00
Compteur 
  photo-humour-0574.jpg

 VISITEURS SUR LE DEFOUL-BLOG

 

La rédaction du defoul-blog s'invite à l'assemblée :

 

 

 

 

Merci de la gentillesse du personnel de la chambre :

 

et les service d'une banque Suisse sérieuse et comptétente :

  Image illustrative de l'article Petit-suisse

Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et
aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un
par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME ! Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et
aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un
par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !

gifs coffre-fort 

 

NOUS ALLON PARLER D'UN SUJET D'ACTUALITE  :

 

 

 

LES DIFFERENTES SORTES DE KHONTES

 

*Le Comte tchèque Dracula-Kaluzak

 

 

 

*Le Kon'Tiki 

 

Kon-Tiki est le nom d'une embarcation construite en 1947 par l'anthropologue norvégien Thor Heyerdahl pour réaliser une traversée de l'océan Pacifique. En dérivant et avec l'aide d'une voile rudimentaire, l'expédition part du Pérou et parvient à rejoindre l'archipel des Tuamotu après 101 jours et 8 000 kilomètres de navigation.

 

 

 

Et de plus en musique !

 

* Le compte à rebours

 

 

 

 

 

* Leconte Henri

 

 

Henri Leconte

gif tennis

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie...
tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

 

Henri Leconte a régalé le public de la Porsche Arena, en marge du tournoi de Stuttgart, lors d'un match exhibition avec Barbara Rittner, le 18 avril 2011.

 

  *Le Comte de Monte-Cristo:

Louis Français-Dantès sur son rocher.jpg  Bon baisers de Russie et non de Suisse ! 

 


 
*Le Compte Aipassurlui :
 
gif fantome

Mais pas ne soucis : il gère béatement avec son quarteron d'épargnants !

HUMOUR POLITIQUE

 

 

" Quand , je serai ministre" :

 

 Les banques accumulent toujours les scandales

 

  IL VA MÊME EN RACONTER UNE POUR FAIRE AVALER LA PILULE :

C' est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- Votre femme est presque dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande d'une voix faible:
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteul à mon sujet ?
Le papy répond:
- Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...
La mamy:
- Non di diou, non di diou, ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!

 

  

Et enfin :

*Le compte en Suisse :

 

Les internautes se déchaînent - 1 (© Capture d'écran)

 

Enfin des spécialistes au gouvernement:

Les internautes se déchaînent - 1 (© Capture d'écran)

 

 Et un service d'ordre adapté :

 

 

 


 

 

Comment choisir un coffre-fort ?

 

Et terminons avec la chanson fétiche de notre cher président :

gifs pluie 

 

 


 

 

 

N'oubliez pas de cliquer sur les vidéos pour les lancer 

MERCI ET A BIENTOT

 

Eric dit Banzai

30 mars 2013 6 30 /03 /mars /2013 22:37

 

PETIT ARTICLE TRES PETIT !!
SUITE A UNE PETITE PANNE SUR MON PETIT ORDINATEUR !
(Merci de votre amical soutien) 

    

 

Compteur

 VISITEURS SUR LE DEFOUL-BLOG

 

      Rappel de la rédaction :

      DIMANCHE,C'EST LE DIMANCHE DE PAQUES !

 

  (images à déconseiller aux ames sensibles)

   

 

(mais à recommander aux amateurs de chocolat aux pruneaux)

 

ET LUNDI,C'EST LE LUNDI DE PAQUES

  

 


 
L'ILE DE PAQUES
Des Dieux regardent les étoiles

L'île de Pâques est probablement le lieu le plus isolé du monde. Elle se situe dans l'Océan Pacifique à 3700 kilomètres du Chili ( le pays dont elle dépend ) et à 4000 Kms. C'est une île volcanique, on trouve trois volcans sans activité. Il n'y a pas beaucoup d'arbres sur l'île, mais il semblerait que de grandes forets s'étendaient sur toute la surface de l'île il y a encore plusieurs siècles. Les polynésiens possédaient des doubles canots qui pouvaient contenir jusqu'à 50 personnes avec provisions et animaux domestiques et selon la légende le premier habitant de l'île serait le roi polynésien Hotu Matua chassé des Iles Marquises qui arriva sur l'île en 500 après Jésus-Christ, ayant envoyé ses 7 fils en éclaireurs avant lui. Des spécialistes pensent que les premiers à avoir découvert l'île seraient des Indonésiens.


Les restes des "dalles de pierre de l'île de Pâques" qui n'ont pas été détruites, révelant la genèse sur
l'homo sapiens en contradiction complète avec les grandes religions, sont sous clé et gardé au Vatican.


Le soir du dimanche de Pâques, le 5 avril 1722, l'amiral hollandais Jacob Roggeveen et ses matelots aperçoivent une terre inconnue. Il nomme cette île minuscule " Île de Paques ". Les premiers contact avec les habitants se fait dès le lendemain. Les " Pascuans " réagissent diversement. Puis Roggeveen reprend son voyage. La courte visite des hollandais a permis d'apercevoir de gigantesques statues.


Durant près d'un demi-siècle, lîle est oubliée jusqu'à ce que l'Espagne envoie reconnaître les terres proches de ses colonies d'Amérique. Le 15 décembre 1770 ils prennent possession de l'île. Les relations avec la population restent cordiales.

Le 14 mars 1774 le capitaine Cook fait escale à l'île de Paques. Les descriptions de Cook devaient apporter à l'île sa renommée dont elle ne cesse de jouir encore. Le 9 avril 1976 une premiere expédition française commandée par La Pérouse atteint l'île. Une exploration de l'île est entreprise puis La Pérouse reprend la mer. L'histoire de l'île de Pâques entre alors dans une ère de ténèbres. Les aventuriers et baleiniers infligent de multiples sévices aux Pascuans. Les chasseurs d'esclaves péruviens déciment la population de l'île en 1862. Puis des missionnaires français arrivent sur l'île.


Les Pascuans s'opposent tout d'abord à leur présence, mais se laissent gagner petit à petit par la bonne parole. En 1868, tous les indigènes sont convertis. Cette année là, un aventurier français, Jean-Batiste Dutrou débarque en voulant introduire l'élevage sur l'île. Il prétend acheter les terres les plus fertiles aux Pascuans. Il met l'île à feu et à sang, de graves incidents éclatent en 1870 avec les missionnaires et les indigènes. Dutrou est finalement assasiné en 1877. De nombreux navires abordèrent dans l'île par la suite. En 1888 le Chili annexe l'île et loue les terrains pour l'élevage des moutons, à l'exception du village d'Hanga Roa, réservé aux insulaires. En 1966, lîle de Paques est ratachée définitivement au Chili.


LE MYSTERE DES MOAÏS

Les Moais est le nom des fameuses statue de l'île de Pâques. Il y en a environ 300 sur l'île mais un grand nombre d'entre eux ont été mis à terre lors des multiples guerres tribales. La matière première de ces gigantesques statues qui recouvrent l'île est avant tout le basalte qui provient du volcan Rano Raraku ( dont le cratère est aujourd'hui envahit par les joncs ). Leurs yeux étaient fais d'os ( de requins ou autres vertébrés ) et les pupilles étaient faites par une incrustation de corail ou d'obsidienne. Ils étaient taillés à l'aide de hache " Toki ".


Leur taille se situe en général entre 4 et 8 mètres, certaines allant jusqu'à une dizaine de mètres. Ils portaient tous leur de leur édification une coiffe qu'ils au sommet de leur tête, un Pu Kao ( un chignon ) pèsant dans les 1,5 tonnes. Cette coiffe n'était pas taillée dans le même basalte, c'est une pierre rouge provenant de la face ouest de l'Ile, ils étaient taillés sur place puis transportés. On ne connait pas le rôle des Moais. Peut-être des statues idoles vénérant un ou plusieurs dieux ou protectrices de l'île ou encore un rituel pour les morts... Ils sont tous tournés vers l'intérieur de l'île le dos face à la mer et leur regard se dirige toujours vers le ciel, on les surnomme régulièrement par " ceux qui regardent les étoiles ".

Il y a une exeption cependant, le " Ahu Akivi ", un alignement de 7 Moaïs qui regardent en direction de la mer. Ils n'ont pas de caractéristiques physiques des Polynésiens. Ils ont des nez aquilins, des lèvres fines, des fronts hauts et de la barbe. Des scientifiques pense que l'île à subit deux vagues de migrations, l'une venant de polynésie et l'autre d'Amérique du Sud probablement du Pérou. Le transport depuis le volcan jusqu'à leur destination finale ( jusqu'à 20 kilomètres ), demeure un mystère encore aujourd'hui. Les Moaïs devaient être emmenée sur des " Ahu ", en pierre qui leur servaient de support. Les Ahu étatient très certainement d'anciens autel transformés, le plus vieil Ahu est daté de 857 après J.C. Ce sont des édifices religieux assez proches des Maraes que l'on trouve en polynésie.

Ils sont construits de blocs de pierres ordonnés et ajustés sans mortier. Le plus long de l'île de Pâques celui de Tongariki mesure qui mesure 145 mètres de long pour 4 mètres de haut. 'ingéniosité de la mise en place des blocs est plus développée que celle des techniques habituelles des autres îles du Pacifique.


Le plus long de l'île de Pâques celui de Tongariki mesure qui mesure 145 mètres de long pour 4 mètres de haut. Mais cela pose la question d'une influence Sud-américaine car l'ingéniosité de la mise en place des blocs est plus développée que celle des techniques habituelles des autres îles du Pacifique.


Il reste des dizaines de statues non achevées dans la carrière, on en trouve à tous les stades de la construction, notamment le plus grand de tous qui n'a jamais été achevé, mesurant plus de 24 mètres, elle aurait pesé entre 135 et 150 tonnes.

Les sculpteurs travaillaient à l’étroit autour des blocs, dans des rigoles de 0.50 à 0.60 mètre de large et 1.50 mètre de profondeur. Ils travaillaient d’abord la tête, le corps puis les flancs. Le polissage et les détails étaient effectués avant que la statue ne soit définitivement détachée. A la fin, la statue ne reposait plus que sur une « quille » que l’on perçait de trous. Ces trous étaient remplis de gravier et le gravier remplaçait petit à petit la quille. Les Pascuans faisaient alors glisser la statue jusqu’au pied du volcan où on la redressait pour polir le dos. Ces statues non finies attestent d'un arrêt soudain de leur fabrication, lié sans aucun doute au massacre par les " Longues Oreilles " qui se seraient alors completement désinteressé des statues, allant même jusqu'à les renverser par terre ou commencer à les détruire.


Depuis leurs créations, les moais ont subis des dommages ou des modifications. Après la plus violente des guerres tribales où les " courtes oreilles " ou anéanties les " longues oreilles ", la plupart des statues ont été mises au sol. Ils ont perdus leur yeux et ont subis les tempêtes, ainsi beaucoup n'ont plus leur coiffe le " Pu Kao ".


L'OEUF CENTRE DU MONDE

L'oeuf est situé au Nord-Est de l'île dans la baie de Hanga Hoonu ( La Baie Lapérouse ), à côté du plus grand moaï ( une douzaine de mètres de haut, mais il a été mis à terre ), une petite pierre ronde. L'oeuf ne se situe pas du tout au centre de l'île.

Les scientifiques ne savent pas depuis combien de temps cette pierre est là, ni si ce sont les vents et la mer qui l'ont ainsi façonnée naturellement ou bien si cette pierre a été sculptée par l'homme.
Pour les pascuans, cette pierre dans leur culture représente le centre du monde ( étrange car ). Il semblerait que par le passé, les pascuans accordaient réellement une valeur très importante à cette pierre. Un culte lui était probablement dédié.


LA LEGENDE DE L'HOMME-OISEAU

Tous les printemps, la plus grande fête de l'année avait lieu. C'était une compétition où chaque participant doit s'emparer d'un oeuf. Elle est précédée d'une cérémonie religieuse consacrée au culte de l'Homme-Oiseau. C'est la fête de «Tangata Manu». L'objectif de cette fête est de désigner un second roi sur l'île pour un an. Le concurrent ( une personne influente ) est représentée par un serviteur ( le Hopu ).


Celui ci se dirige avec les autres concurrents à la falaise d'Orongo et se rend vers l'île de l'Homme Oiseau qui est la plus éloignée ( environ à 2 Kilomètres de la côte ). Ils doivent ramener le premier oeuf de sterne ( des hirondelles de mer ou Manutara dans le language local ) pondu sur l'îlot de Moto Nui. Il faut pour cela, grimper une falaise à pic de 180 mètres et ramener l'oeuf sur sa tête sans évidemment le briser. Pendant la compétition, la population observe sur la pente en face de l'îlot pour attendre le vainqueur et bien veiller au respect des règles. Le site d'Orongo était situé sur la partie de la crête du cratère du Rano Kao qui surplombe les hautes falaises noires où se trouve un village avec des maisons en forme de pirogue faites de pierres.


Celui qui ramène l'oeuf à son maître, prend alors le nom d'Homme-Oiseau ( ou dans la langue locale le Tangata manu ); il incarne sur Terre le Dieu Maké Maké : le créateur de l'univers. Le maître gagnait un pouvoir considérable pour une année : il devenait le second roi de l'île ou obtenait un titre de chef militaire ( quand on sait que les tribus se bataillaient régulièrement, on peut mieux percevoir l'importance de cet homme ). Cette compétition dura jusqu'à la fin du XIX eme siècle, elle finira par disparaître du fait de la présence de très peu de pascuans d'origine au fil des années, les traditions se perdant.

Après la fête, le guerrier qui rapporte l'oeuf se fera raser le crâne et devra séjourner pendant un an ( jusqu'à la prochaine célébration ) dans une grotte. Très peu de personnes ont le droit de le voir et ses repas sont préparés par les quelques personnes habilitées à le faire ( essentiellement des prêtres ). Il était soumis à de sévères interdits du fait de son caractère sacré.


L'ECRITURE RONGO-RONGO

C'est le missionnaire Hypolite Roussel qui découvre en 1870 l'écriture Rongo-Rongo. Il découvre chez des indigènes des tablettes de bois recouvertes de signes gravés que les Pascuans appellent " Ko Hau Rongo Rongo " ( Bois Parlants ou encore bâton de chantre ). Les missionnaires présents sur l'île donnent l'ordre de toutes les détruire en les brûlant. Il ne reste plus aujourd'hui que 21 tablettes dans le monde dispersées dans des musées et dans quelques collections privée. La plus belle collection est celle du musée de Braine-le-Comte en Belgique.


Acune datation ne c'est montrée concluante et leur âge reste indéterminé. On reconnaît nettement des représentations d'hommes, des objets quotidiens, mais aussi des poissons, des lézards, des oiseaux.

Les spécialistes de ces tablettes ont estimé qu'il existait environ 500 caractères différents. L'interprétation de ces tablettes prêtes à discussion. On s'accorde évidemment à dire qu'il s'agit d'une écriture idéographique ( pas d'alphabet ou de syllabe ) ; à un dessin donné, on associe un mot ou une idée ( les combinaisons de plusieurs pictogrammes ne sont pas à exclure, c'est à dire des associations pour donner une autre signification à tel ou tel dessin ).

L'écriture Rongo-Rongo est probablement dans l'esprit des hiéroglyphes égyptiens mais on ne la comprend pas.


A la fin du XIXeme siècle, un tahitien s'était vanté de pouvoir les lire et le Père Jaussen lui montra les tablettes. A la vue des tablettes, Meteoro se mit à chanter ce qu'il y voyait. C'est à ce jour à priori la seule personne qui ai compris ce qu'elles signifiaient. Le Père Jaussen, n'a réussi à comprendre que la façon dont se lisait les " textes ", et qu'ils étaient chantés. Ils sont en effet écrits selon un schéma inédit : le texte est divisé en lignes " paires " et en lignes " impaires ". Les lignes paires sont orientées de droite à gauche et les lignes impaires de gauche à droite et apparemment chaque signe est placé la tête en bas.

 

 

 

ET MARDI CE SERA :

 

 

Des Pâques , oui mais des :

 

 

 

 

 

 ENCORE MERCI DE VOTRE PETITE VISITE
ET A BIENTÔT DANS DES CONDITIONS NORMALES
ERIC DIT BANZAI ET LA REDACTION DU DEFOUL-BLOG

13 mars 2013 3 13 /03 /mars /2013 19:26

 

a flying nunNOMBRE DE FIDELES a flying nun

 

Compteur

 

  CAMERA CACHEE

L'ELECTION DU PAPE

 

 

 

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feu de cheminée 

 

 

Les cheminées Viagra :

  Tu vas voir chérie, avec Viagra, on va passer de longues après-midi coquines au coin du feu

 

 PAPOTAGE :

  ROME . Une cuisinière à bois met le feu chez des retraités

Les pompîers de Gaillac ont hissé la grande échelle au-dessus de la maison. Tout risque de propagation a été écarté./Photo DDM, P. Cluzel ()

Les pompîers de Rome ont hissé la grande échelle au-dessus de la maison. Tout risque de propagation a été écarté

Hier soir, peu avant 19 heures, un incendie s'est déclaré dans la maison d'une joyeuse bande de retraités demeurant au lieu-dit "Le Vatican"

Le feu a pris dans la cuisine, apparemment à cause d'une cuisinière à bois. Les propriétaires ont pu sortir et donner l'alerte rapidement.

Trois camions de pompiers de Rome ont été dépêchés sur place et les hommes du feu ont réussi à maîtriser le sinistre avant qu'il ne se propage aux autres pièces de la maison. Quelques ustensiles et placards de cuisine ont été endommagés et les murs, noircis par la fumée, seront à repeindre, mais fort heureusement, le pire a été évité. Seul le petit chien des fêtards a été fortement incommodé par la fumée.

Le caporal des gardes Suisses, qui était de permanence hier soir, a envoyé une patrouille sur les lieux pour les constatations d'usage. L'origine accidentelle du feu ne fait pas de doute.

Le maire de Rome, présent lui aussi sur place, avait déjà pris des mesures pour reloger provisoirement la bande de copains dans la commune, mais décidés à procéder à l'élection de leur président , ils logèrent dans les arènes .

 

 

UN PETIT CANTIQUE DE CIRCONSTANCE  :

   choir boy animation

 
TOUS CES CARDINAUX
ENFERMES VONT VOTER

POUR ELIRE LE NOUVEAU PAPE

 

humour+conclave+pape+Biassu  

 

Appeler un pape a régner  ?

Quel drôle de nom !!

Pourquoi pas : libellule ou papillon ?

 

 

 


 

 

ATTENDONS LA FUMEE BLANCHE !

 

 

 ALLEZ PEPERE , BONNE RETRAITE !!

"A vendre Papamobile. Bon état. Peu servie. Prix à débattre (mais vite) # Benoît XVI". Des tweets, un éditorial en latin dans le quotidien français Libération et autres caricatures en dessins... Médias et réseaux sociaux sont en ébullition depuis l'annonce de la démission du pape 

  AU SUIVANT !!

4 mars 2013 1 04 /03 /mars /2013 19:00

 

  Scie.

 

religion personnage religion perso23 gif NOMBRE DE FIDELES   

Compteur

           

 

 

 

            Gif animé prièreGif animé prièreGif animé prièreGif animé prièreGif animé prièreGif animé prièreGif animé prière                             

 

   

                              LA REDACTION DU DEFOUL-BLOG :

 

Petite historique du règne de Benoit

                                                                                 EN DIRECT

DU SEIN-SIEGE DE ROME

 

Photo humour gratuit Insolite: Au Vatican, les pissotières ressemblent à ça !

 

                           

 

DE "BI DOUZE" A "BENOIT SEXE" , HEUREUSEMENT LES MENTALITES ONT EVOLUE

 

 

 

   Divers

Technique du "Couic interrompu"

 

 

  Préservatif en lin début XVIIIème Siècle

Préservatif en lin début XVIIIème Siècle

 

 

 

 

En 2010 , l'habit des fait pas le moine !

Ni la soeur , d'ailleur !!  

 

 

LE SCOOP PAPAL

Caricature Pepe Benoit XVI 489x700 Caricatures de stars #2

 

 

Dans un livre d'entretiens à paraître mardi, Benoît XVI reconnaît pour la première fois que l'usage du préservatif peut être justifié "dans des cas particuliers".

 

Préservatif Dark Vador 

   

Le préservatif est un étui mince et souple, imperméable au sang ainsi qu'aux sécrétions vaginales et péniennes. Il en existe deux types : le préservatif masculin et le préservatif féminin, d'introduction plus récente. Le premier est aussi nommé condom, ou plus familièrement capote ou capote anglaise.

 

 

                                              Préservatif en cæcum de mouton  Préservatif en caecum de mouton
orné d'un ruban                       

 

 

                                                 ADIEU :                                                        

 

 

 

 

        

 

 



  BONJOUR :

 

 

 

                IL FAUT S'ORGANISER POUR QUE CELA NE CAPOTE PAS !

   Sortez couvert !

 

1er commandement : TU SORTIRAS COUVERT

 

 

Préservatif : le pape prend des préservatifs au distributeur

 

 
                   2ème commandemant : TU SAUTERAS COUVERT

                                     

                   

      3ème commandement :MAINTE FOIS , REMETTRAS LE COUVERT

  GIFS - Humour

 

   4ème commandement: PILULE DU LENDEMAIN,TU N'OUBLIERAS  

 

                                                     L'immaculée contraception

      Fichier:Hostia i komunikanty.JPG



L'hostie, dans les rites liturgiques chrétiens, est du pain sans levain que l'officiant consacre pendant la célébration de l'Eucharistie pour le partager avec les fidèles au cours de la communion.





  5ème commandement : TON LIVRE DE "FESSE" ,TU LIRAS :

Gif animé bible

 

 

                           

 

                        Et revoir ses anciens cours de catéchisme 

  ligneriez.gif (1537 octets)

* Adam et Ève sont enfin seuls, ensemble dans l'Eden, le Paradis
terrestre.
C'est la première fois...
Faut les comprendre...
Adam est tout ému...sa respiration se fait plus forte...
Ils se regardent les yeux dans les yeux, s'échangent des sourires,
ne savent pas trop bien quoi se dire, ni comment se le dire...

Les sentiments engendrent les sentiments, génèrent l'émotion, les
sensations, les tentations, un désir brûlant soudain les saisit...

La nature aidant, Adam devient de plus en plus entreprenant,
ose une caresse, un baiser... à tel point qu'Eve se lève, et
s'échappe en criant:

-" Maman, Maman!"

 

Tout change !

 

Adam et Eve ?…
image00111

…maintenant c’est SansDents et Vieille !

 

 
 

 

Adam et Eve
Un spéléologue découvre deux corps nus en parfait état dans une grotte. Il n'y à rien d'autre que les corps, aucun objet, aucun animal, rien. La grotte est enfouie, ce qui fait que personne n'a vu les corps avant. En voyant les corps, le spéléologue s'exclame : "J'ai trouvé Adam et Eve!" Pourquoi?

 

CONTACTEZ MOI , SI VOUS N'AVEZ PAS TROUVE !

 

Eric dit banzai le rédacteur déjanté du défoul-blog

 

 

 

 

 

 

  VOILA CET ARTICLE SE TERMINE DANS LA BONNE HUMEUR ,SANS LE MOINDRE DEBORDEMENT  ET AVEC UN PLAISIR CERTAIN DE VOIR L'EGLISE OUVRIR LES YEUX  ET OEUVRER POUR LA SANTE MONDIALE .

ET N'OUBLIEZ PAS DE FAIRE LE TEST D'ENTREE AU PARADIS :

 

  Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis :
Au premier :
St pierre : "qui a écrit les tables de la loi de Moise ?"
1er candidat : "hum, c'est une question piège ? Disons Moise !"
St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"
Au deuxième :
St Pierre : "qui était le premier homme sur terre ?"
2eme candidat : "ça c'est facile, c'était Adam"
St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"
Au troisième :
St Pierre : "à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?"
3eme candidat : "hou, elle est dure celle la..."
St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"

 

 

 

 

Applausissements, bravo

Merci de votre visite en espérant que vous vous êtes détendu quelques instants

  Day 298/366 - Skeletons out of the Closet

Si c'est le cas laissez moi un petit commentaire et faites moi un peu de "PUB",

vous serez super-sympa .

 

 

A BIENTÔT SUR LE DEFOUL-BLOG

ERIC DIT BANZAI

 

  

                                                               

                                  

 

 

 

 

 

 

 

 



 

14 février 2013 4 14 /02 /février /2013 22:07


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NOS HISTORIENS DU DEFOUL-BLOG
ONT REMONTE LE TEMPS
MAIS JUSTE DE 40 ANS
INCROYABLE !!

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EVOLUTION


 

*FAIRE LES COURSES

  1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

 


 Gardien de prison


2013:

 

Tu prends le caddie de "merde" dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherche le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades,  ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.

Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

 

 

 

          
                   
                       
            
    *FAIRE UN VOYAGE EN AVION

 

touriste malade avion vomir

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.


                                     Cliquez pour agrandir l'image            touriste avion dormir                                
 

 

2013 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

   

 

                                     
                                   
                            
             Clipart Gif touriste avion place billet                  
                              
                           
   * L'ECOLE

 Michel doit aller dans la forêt après la classe

scout
 Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer
 un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. 

                           
                                       
                                
                              
         
      2013 :  

L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
     

                                                                   

                                                        

 


qcm

 

      

*Discipline scolaire.

 

1969 :

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

                                                                                              

[prof.JPG]

          ET MEME EN MUSIQUE :

                                                     

                             
              
    2013 :

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

 

  

                          
                      
                              
justice prison justice prison 5 gif                       
                 
               LA PUNITION 
  L’école est un passage obligatoire pour s’instruire et grandir. Certains diront que ce n’est pas le meilleur endroit pour apprendre la vie mais en tout cas, il est irréfutable qu’elle nous fait la leçon gracieusement en matière d’insolite.

« Qu’importe le flacon tant qu’il y a l’ivresse », dans le cas de cette école chinoise on pourrait dire « Qu’importe le décor tant qu’il y a le savoir ». De la roche en guise de papier peint et un peu de poussière de craie sur les cahiers enchantent les pensionnaires de cette école taillée dans une grotte, pas moins brillants en calcul mental que ceux d'une école « normale ».

D’autant que dans les écoles plus conventionnelles, comme en
Croatie, les élèves sont privés de récréation pour cause de mouettes tueuses et voleuses de goûter.

Un problème qui ne se posera pas au
Texas, puisque les enseignants peuvent désormais animer leurs cours un Colt coincé dans la ceinture. Pratique pour dégommer les volatiles gênants sauf que, d’après l’idée de départ, ces armes sont là pour se protéger... Des élèves !

 

 

 

*Franck et Marc se disputent

 

  

Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.



      





1969 :

 

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. 

 

 

  mariage divers fetes mariage 44 gif

 

  

 
                      

2013 :

L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

 

 
         
                    
gif journal                 
 
                 
                         

*Janette casse le pare brise d'une voiture du quartier.

 

Voiture dans un salon
 Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

 

1969 :

Janette fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va au couvent et devient une excellente femme d'affaire.

                                                                         AU REFECTOIRE DU COUVENT

  - Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...
Toute la salle :' Haaaaaaa !'
- ... râpées !
Toute la salle :' ooooooh ...'

 

2013 :

La police arrête le père de Janette pour maltraitance sur une mineur. Janette rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.


        

                               
                                 
                   

 

 

     

 RINCE DOIGT :

 

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois.
Il se tourne vers la premiere et lui demande:
- As-tu deja commis le peche de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se precipite vers le baquet et commence à se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

 

 

 

*Le changement d'heure :


24102009 
                    
 

1969 :

Il ne se passe rien.

             


 

2009 :

 

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

                           (attention aus âmes sensibles) 

 

           
                       
           

 

CONSEIL
Comme moi, l'âge aidant, vous vous posez certainement à chaque fois la grande question lorsque vient le temps de changer l'heure :

" On avance
ou on recule ?"

"                

                
                       
                  

 

                                   Voici un truc infaillible :

...en OCTOBRE : se terminant par RE on recule l'heure

...en AVRIL: débutant par AV on avance l'heure ..


       *La fin des vacances.

 

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.


 

               
                    Gif 7nainsGif 7nainsGif 7nains
                              
                               2013 :

Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

           

            

 
  

       
touriste malade avion vomir

 

 



VOILA , C'EST TERMINE POUR CET ARTICLE SANS PRETENTION HORMIS CELUI DE VOUS FAIRE
SOURIRE

PEUT ON PARLER D'EVOLUTION ?
L'AVENIR NOUS LE DIRA !

 

 

 
 A BIENTOT
ET SI VOUS AVEZ AIME ,
SOYEZ SYMPA !
FAITES MOI DE LA PUB !!

"Juste pour le plaisir 

 

 

 

 

BONNE NUIT ! J'attendrai...le jour et la nuit... 

 

 

  



 

               
              
 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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  • Souriant même quand cela ne va pas du tout !!
 Je voudrais bien mourir parfois mais je n'ai pas le temps !
J'adore parler de rien c'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances
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Venez vite vous détendre quelques minutes et décompresser aprés une dure journée de labeur sans sel !!

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BONJOUR ET MERCI D'ÊTRE VENU ME DIRE UN PETIT BONJOUR SUR MON DEFOUL-BLOG.
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